看見永恆

上週六因為要去當韋中惠民的禮車司機
特地早睡早起，五點多就起床準備出門
因為七點半前要抵達景美，這種大日子可千萬不能遲到啊

早起吃著早餐
媽媽也早起幫我煮了稀飯
因為上個禮拜其實我身體狀況不是太好，只能吃清淡的東西
一邊吃著
媽媽忽然說到了＿＿＿的名字
媽媽說
你那時候一邊跟XXX在一起，卻還是跟＿＿＿很好
這樣多傷XXX的心

有一種吃到一半傻眼的感覺
都這麼多年了
居然會從媽媽口中聽到XXX與＿＿＿的名字
我說
我與＿＿＿都五年多沒聯絡了
還有必要提到他嗎

媽媽說，＿＿＿也不是什麼好人，你那時候對他那麼好，結果後來還不是...

為什麼會在這個早晨媽媽突然有感而發呢
也許是因為媽媽知道我要去參加惠民婚禮
她也很希望自己女兒可以趕快結婚
所以想起了過去的事吧

過去的事
猛然被提起
我發覺很像某個開關被打開

是啊
＿＿＿也不是什麼好人？
我應該要這樣想嗎
還是應該要相信
那段時間，我們中間的一切，真的是真的？

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這次在大甲的最後一晚
單身姊妹同工一起聊天

有同工說
如果一直都是單身
隨著年紀越來越大
在婚禮會越來越沒有自己的位子...

於是這個觀點
讓我坐在韋中惠民婚禮會場時
不禁深思與惆悵了起來
因為我真的很有可能越來越沒有自己的位子對不對

也或者是聽說自己沒有拍到關鍵的照片的感傷
但是我知道存在的一切不是用照片來證明
存在就是存在

覺得自己一直是個站立在地面的人
不是飛在雲端的理想派
當有人期待我跟他一起作夢
我好像都會飛不上去
總是在現實裡考量著一切現實

或者也許
應該要輕盈一些吧
應該要更愛自己一些吧
為什麼總是把自己的感覺往後收呢
或者為什麼
總是以為自己該講哪些話或做哪些事呢
會不會我該作的
就是把自己深深地隱藏起來
什麼也不要說，什麼也不要作
以免聽到有人說我「越權」呢

所以其實是很難過的
是很想乾脆去扮演可親型與分析型的
想要把自己講說者的那一面殺死
可是我知道我的痛苦就是我殺不死那個痛苦的自己

然後
回應一個荒謬的問題
你是不是因為太擔心人所以想要幫他們作決定？

不
我不覺得我作的事
是在替人作決定

但是
我向來是一個很擔心人的人

會問我這個問題的人
真的有在擔心我嗎？

我不敢去細想這個問題的答案

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可能是自己選擇了孤獨
真不想在現在這個年紀開始交新朋友
我的意思是那種推心置腹的新朋友
我只想要有老朋友就好
但是我的牧師師母覺得我這樣不行

可能是真的不行
但我還是真的很退縮吧

也或者是我已經很不會交朋友了
我不知道怎樣保持距離的交朋友
然後也不想要再那麼開放某些距離了
因為只要一不小心
動心了
或太超過了
不都有可能造成某些後果嗎
我們不能規規矩矩地交朋友就好嗎

我想
還是不要再想下去了
該去煮蛋了
該去盡一個團契輔導的義務了 :)

不用愛單一對象
但有很多人可以愛
也是一種幸福