看見永恆

剛剛，莫名奇妙地把自己丟在黑暗之中，任憑自己在寂靜之中向上帝哭喊。
今天是北中門的重聚日，我不是故意的，但老實說，我一點都不想去，
不是我不關心我的學生，我也很想看到我營會中所帶的學生們，
可是，我們麗山的學生，還是一個都沒到。
我真的不知道上帝想用麗山團契考驗我什麼。理智上我也知道，就像我跟我們主席說的，
應該沒有哪一篇講道是非在16歲時聽到不可的。可是，有很多朋友，是可以在16歲時遇見的啊！
他們不願意離開內湖，不願意到公館參加每一次飛躍精心設計的聚會，
我好說歹說，結果都一樣，我真的不知道該怎麼辦。
也許上帝就是要把我逼到不知道該怎麼辦，我好像才知道只能投靠主吧！
所以，剛剛我真的覺得，自己有點快崩潰了...我不知道上帝到底想怎樣！

其實，晚上跟幾個小組學生吃完飯後，我也打了電話給我的好同學們，多少有點想求援。
但等她真的回電話來，我又遲疑了，有什麼好說的呢？我本來就該意識到自己的孤獨啊。
所以我沒有說，我什麼都沒有說。
一個人坐捷運、轉公車回家，一個人踽踽獨行，步伐越來越沉重，
一直提醒自己上帝跟我在一起，可是我還是好難過。
回到家，弟弟的朋友在跟他一起玩線上遊戲，
媽媽好像終於抓到人可以對話，於是開始抱怨爸爸的種種不是，
我覺得好煩。我真的覺得好煩！
對照於下午在飛躍看到的種種，為什麼我沒看到希望，只看到自己的絕望？
對於團契的未來一學期，我也有想法，只是我發現顏老師的想法跟我好像不一樣，
可我居然沒有勇氣去跟她溝通。我不知道自己該用什麼位份去跟她溝通。
怎麼會這麼難呢？孤立無援，這樣的成語為什麼要在這時出現？

仍然好想念他。以前，真的在工作上有不愉快，至少我還可以說給他聽，可為什麼現在不行呢？
真的不行嗎？會不會他也只是在等我的電話？
可是，他有他自己的生活了啊。他也不需要我了吧。
而且，為什麼我身邊那麼多人都支持我真的離開他呢？
我是不會找第三個人當中間者的，如果我想談，我會自己去找他，這是我大一時對他許下的承諾，
我不會再讓任何人成為我們的中間人。
我是會信守承諾的，不管他是不是還記得，可是我會遵守我的承諾。
看起來，上帝就是要我離開他，我真的不知道為什麼這是必須的，
可是如果不是上帝的意思，怎麼可能真的這樣說離開就離開了呢？

普瑞兒去上禱告的學校，在禱告的學校中，人人都在禱告，校長也讓學校維持在一個禱告的環境，
可是，一旦普瑞兒畢業後呢？他能隨時找到一個這樣的地方嗎？
我在我的家裡，完全找不到一個可以安靜的地方...
即使是我正在寫網誌日記的現在，我的弟弟在我旁邊的電腦看著日本動畫...
客廳有我爸在看電視的聲響，另一個房間，我的媽媽已經睡了。
就算我躲進廁所，也還是得顧及別人的需要吧？
我找不到我的內室...上帝，除非我離開這裡，所以你才要我離開這一切，是嗎？
我以為自己不會再哭了，但剛剛，莫名地在黑暗中落淚，不是只為了思念，更正確地說，是因為孤獨。
我還要為了自己的過錯付多少代價？難道我真要用一生去學習如何享受孤獨？

其實我的身體也還沒完全康復。
晚上跟學生去吃飯，一直很擔心自己的身體是否可以吸收一般飯菜，幸好到目前為止沒有異狀。
這兩天晚上我睡得都不好，大概不到三小時就會醒來一次，
今天凌晨，我居然被凍醒，並且無法控制地打寒顫，完全不能停止。
好不容易，我弟注意到我的異狀，我要他幫我拿衣服、襪子，以及拿我的藥。
加了衣服、襪子，吃了藥後，雖然剛開始還是發抖，但後來大概是有好轉，我就迷迷糊糊地睡著了。
但我知道，當我劇烈顫抖時，我抱著自己，心裡仍然在向上帝吶喊，上帝，你到底是想怎樣？
我還是不夠謙卑，對不對？我還是沒有完全到你面前承認我的過犯，對不對？所以你要這樣對我？
可是，這樣就墮入因果論了啊。
我明知道自己的景況還是比很多人好，可是，我的上帝啊，我也只是一般人啊！
我知道你明白我一切的孤獨與傷痛，那所以呢？你到底還要我怎麼樣，難道不能明說嗎？

可是我還是要服事你。好挫折、好孤獨、好難過，可是我還是要服事你。
就算會有這些難關，可是，如果不服事你，那我的人生就沒有任何價值了。
我不會離開你的，我的上帝，可是，有沒有可能，讓我偶爾不要覺得這樣孤單？