看見永恆

有時候真的覺得，做人還真是辛苦。即使是在巴別塔事件前，人雖有一樣的語言與口音，卻已有爭端〈不然怎會有史上第一件謀殺案？〉。人類就是需要藉由語言與文字來溝通，猶有甚者，即便透過語言與文字，卻無法表達出自己意思的萬分之一，於是只好陷入不安、氣惱、擔心、傷心…等種種情緒之中。

我一直搞不清楚自己算不算是個消極的人，小時後我是很樂天的，可是樂天派也不一定等於積極進取吧？長大後我開始變得有點悲觀，可是我的朋友們好像又覺得其實我做事情還挺積極的，也許吧，可是那是對事啊，原來面對人，我真的有我的軟弱、逃避與消極。

真的很不想書寫自己的壓力，我指的並不是經濟。過了一週所謂的新生活，我明明就還是我，可是好像又不是我。心裡惦著每一個我最愛的屬靈同伴們，卻表現不出我對他們的重視。我不知道自己要怎麼辦。記得以前我是會說的，唸大學的時候，我很樂於表達自己的軟弱，但是近三年來我真的越來越想把自己藏起來，然而實際上是，上帝要我一直走進人群，我真的有我的恐懼與我的不安，看著眼前的前輩們，卻不想說些什麼，只好一直回答在生活起居上的瑣事。

也不是就不關心人了，但有時卻會縱容自己的軟弱。今天被難得如此嚴重的生理痛擊打，真的冒了一身冷汗，後來終於開口拜託慧幫我買藥，其實我真的很不愛吃止痛藥的。等到藥效終於發揮，我才發覺，原來訓練部的冷氣沒有壞啊。在無法靠意志忽視的疼痛之下，我仍然想著這幾天也許被我傷害了的屬靈同伴，即使無力提筆，但仍勉力在心中構思著想說的話。等到真的有力氣寫了，也傳達了，卻不明白我的歉意是不是有被準確地傳達；甚或是我自己清不清楚我想表達多少心情。上帝愛世人，世人承受上帝最大的恩典，世人按照上帝的形象樣式被造，擁有上帝賞賜的智慧，以為自己是萬物之靈，卻連自己也無法理解自己。可悲，卻也真實。

所以我應該做什麼呢？求助嗎？示弱嗎？

最後，我仍然清楚，我只能回到上帝面前禱告，如出一轍的標準答案。

真的謝謝這一週來所有陪伴我以及幫助我的每一個你。上帝透過你們讓我看見，他並不是在第九屆青宣呼召我進校園的，其實是在7年前，我第一次走進輔大團契的小家聚會，祂就已經開路；透過6年半前的98 & 99運動會，祂就已經為我預備我最重要的屬靈同伴們。

我真的非常謝謝上帝一路的引領；我也真的謝謝你們每一位，確實，每一位。